Pourignorer un collègue toxique, le mieux c’est de ne pas tenir compte de sa négativité. 3. Donnez-lui des réponses courtes et sèches. Comme vous êtes dans un environnement professionnel, vous ne pouvez pas complètement ignorer un collègue de travail. Par contre, vous pouvez éviter les conversations à rallonge.

Couple Auteur Coup de Pouce Couple Quand rien ne va plus, faut-il partir ou rester? Quand rien ne va plus, faut-il partir ou rester? Le couple en questionReproches, désaccords, manque de tendresse, absence de complicité... Après huit ans de vie commune, le couple de Francine, 38 ans, n'en mène pas large. Ce sont des déceptions réciproques qui ont peu à peu miné notre confiance et notre admiration mutuelle, raconte-t-elle. Nous avons voulu éviter des sujets délicats pour ne pas créer de discorde, mais maintenant, chaque contact est risqué et nous sommes toujours sur la défensive.» Si elle se rappelle leurs débuts avec tendresse, aujourd'hui, envahie par la peine et la colère, elle est hantée par ce lourd questionnement Dois-je partir ou rester?»Disons d'abord que, selon Sheryl Gaudet, travailleuse sociale et psychothérapeute conjugale et familiale, ce sont les femmes qui sont le plus susceptibles de vivre une dépression du couple» qui les mènera à une remise en question. Lorsqu'elle ne sent plus de complicité, de valorisation ou de soutien mutuel, la femme en vient souvent à trouver la relation déprimante, explique-t-elle. Elle exprime alors son insatisfaction à son conjoint, qui trouve, pour sa part, que les choses vont bien dans l'ensemble. Mais ce climat fait en sorte que la libido de la femme diminue. L'homme se sent alors rejeté et moins aimé, sa réaction amplifie les insatisfactions de la femme, et la boucle est bouclée...»La psychologue Élise Castonguay note certaines trames récurrentes chez les clientes qui la consultent pour des problèmes conjugaux. Il y a la femme qui a formé son couple très jeune et qui, vers l'âge de 30 ans, mieux définie, plus assurée, davantage en mesure d'identifier ce qu'elle attend de l'amour, remet sa relation en rencontre aussi beaucoup de femmes ou de couples qui comptent de nombreuses années de conflits... évités On voit venir le conflit de loin. On sait qu'on va se fâcher. Alors, on évite d'en parler, en espérant que la tension passe. Mais elle nous rattrape toujours.»Mentionnons encore le déséquilibre d'un contrat tacite, souscrit - consciemment ou non - en début de relation. C'est le côté bon vivant et détendu de Carl qui m'a attirée vers lui, raconte Mireille, 29 ans. Moi qui suis de nature hyper-responsable et nerveuse, ce relâchement m'apaisait beaucoup. Mais, lorsque nous avons emménagé ensemble, j'en ai souffert. Je me suis soudainement sentie l'adulte avec un enfant. Heureusement, nous avons réussi à nous repositionner grâce à de longues discussions, de la patience et beaucoup de travail sur soi!»Le cas est typique, estime Élise Castonguay. Il arrive souvent que les caractéristiques qui nous attiraient au départ chez l'autre deviennent des sources de conflit avec le temps. Il faut alors se demander si l'autre est prêt à réviser les clauses de notre contrat tacite. S'il n'y met pas du sien, s'il n'est pas prêt à se mobiliser, la tentative est vouée à l'échec.»Bref, même si un événement ponctuel cohabitation, changement de carrière, nouvel bébé, infidélité peut agir comme catalyseur, la remise en question d'un couple arrive rarement sur un coup de tête, mais résulte plutôt d'une lente accumulation de griefs et de frustrations... Cela ne la rend pas moins difficile à le malaiseEn effet, aux prises avec ce questionnement déchirant, il est normal qu'on soit envahie par toutes sortes d'émotions, bien souvent contradictoires. Michel Lemieux, président de l'Association des psychothérapeutes conjugaux et familiaux du Québec, mentionne la déception, la peine, la colère, mais parle surtout d'ambivalence, particulièrement quand la relation est au soulagement qu'on imagine à l'idée de pouvoir enfin penser à nos besoins, on peut alors se sentir méchante de partir, traître dans notre engagement à l'autre, indique-t-il. Et peut-être aussi ressentir de la culpabilité envers les enfants et de la pitié pour le conjoint qu'on laisse "Je ne peux pas lui faire ça, il a été si bon avec moi". Cette ambivalence risque d'être très forte dans le cas d'une femme qui a toujours été très centrée sur le bien-être des autres, puisqu'elle trouvera incorrect d'agir pour elle-même. Mais il faut qu'elle ait confiance en son désir de mieux-être et qu'elle relativise l'effet de sa décision sur son environnement.»À bien des égards, cette remise en question du couple s'apparente, du point de vue émotif, à un processus de deuil. Le deuil de la famille unie, par exemple, explique Élise Castonguay, même si bien souvent, lorsqu'une séparation survient, il y a déjà un moment qu'elle ne l'est plus vraiment. Le deuil d'un réseau social et d'une belle-famille, aussi.»Autre émotion fréquente l'angoisse d'abandon, c'est-à-dire la peur de se retrouver seule, souligne le psychologue Marc Doucet. Même l'estime de soi peut être touchée à la longue, vivre une relation négative et dévalorisante porte atteinte à notre estime personnelle, et la décision de partir peut, dans certains cas, être entravée par ce manque de facteurs concrets ou extérieurs encore peuvent perturber notre réflexion. Par exemple, la peur des complications financières peut nous empêcher de bouger. À l'inverse, l'excitation due à une relation extraconjugale pourrait aussi, par son aspect tout nouveau tout beau, nous faire agir sur un coup de alors, sur quel sentiment peut-on se fier pour prendre la bonne décision? Sur la paix d'esprit, peut-être, qu'on ressent à l'idée de sortir ou pas de la relation. Ou sur notre espoir, notre confiance en la possibilité de voir renaître le sentiment amoureux dans notre couple. En général, on nous dira d'écouter notre petite voix intérieure et les signaux que nous envoie notre corps. Mais, plus souvent qu'autrement, les indications que nous donnent ces baromètres changent d'un jour à l'autre. Est-ce que je fuis en partant trop vite? Est-ce que je me protège d'une blessure potentielle? Et si je reste, est-ce que c'est parce qu'il y a de l'espoir ou par peur d'être seule?» Ouf!Pour s'épargner des maux de tête, Élise Castonguay suggère de faire la liste des avantages et des désavantages de la relation, en incluant autant le pragmatique comme le confort financier et l'émotif comme le bien-être que la vie sexuelle. Il est sans doute également bon de repenser au modèle de couple parental que nous avons eu pour déterminer comment il a pu nous influencer. Si on a vu notre mère se faire abuser par son mari, par exemple, il est possible qu'on reprenne ce pattern-là, dit Marc Doucet. On reste marqué par ces empreintes originelles, mais on peut, par contre, apprendre à les reconnaître et les corriger.»Concrètement, pour peser le pour et le contre, démêler les faits des émotions et mieux s'entendre, on recommande de prendre du temps en solitaire, que ce soit quelques heures volées en fin de soirée ou un week-end passé seule à la campagne ou chez une bonne copine. Si la décision reste difficile à prendre, on pourra envisager une pause et un déménagement pour être vraiment utiles, ces gestes doivent être planifiés sérieusement, notamment en se fixant des objectifs et un temps précis sur ce dernier point, les avis divergent, mais il semble deux semaines ne soient pas assez en plus de déterminer s'il est acceptable ou non d'aller voir ailleurs pendant la cette période de réflexion, il est important d'abord de ne pas céder à l'angoisse d'abandon si on s'ennuie de notre conjoint, ça ne veut pas nécessairement dire qu'on l'aime encore, mais aussi d'aller en profondeur et de se poser quelques questions fondamentales Qu'est-ce qui m'appartient dans les difficultés que nous vivons et inversement? Suis-je prête à travailler pour rendre ma relation plus épanouissante? Avons-nous encore des buts communs? À quel point dois-je devenir quelqu'un d'autre pour que ma relation marche? Et surtout, insiste Michel Lemieux, on n'évalue pas le passé, mais les possibilités d'amélioration de notre vie à deux.»Pour démêler tout ce fatras, on peut se confier à une amie. Il est bon de se confier à une personne de confiance, qui nous connaît bien, mais qui n'est pas membre de notre famille ni de celle de notre conjoint. Parce qu'eux pourraient nous donner un avis biaisé», estime Michel Lemieux. Une thérapie conjugale ou individuelle, si le conjoint refuse d'y aller est également possible et fortement conseillée. De l'avis de Sheryl Gaudet, cette consultation peut nous apprendre à travailler notre façon de communiquer pour dénouer les incompréhensions et sortir des cercles vicieux».Chacun est appelé, à un moment dans sa vie de couple, à douter de sa relation, estime Michel Lemieux. C'est inévitable. Vous ne pouvez pas éviter le conflit. Au contraire, plus vous allez l'éviter, plus vous allez le nourrir.» Cela dit, si difficiles soient-elles, c'est souvent grâce aux remises en question et aux crises que les tensions se révèlent au grand jour et finissent par pour se résoudre. D'une manière ou d'une autre.Dans le contexte d'une éventuelle séparation, on se dit les vraies affaires, constate Marc Doucet. C'est parfois sous la menace de rupture que l'autre se met à bouger. La crise crée un espace relationnel où il est possible de travailler.» Une fois la crise traversée, si le couple décide de rester ensemble, le travail n'est pas terminé. Souvent, les couples se disent de belles choses, mais ni l'un ni l'autre ne passe à l'action pour modifier son mode de fonctionnement, constate Michel Lemieux. Ce qu'il faut évaluer, ce n'est pas l'intention, mais l'action. En fin de compte, l'harmonie dans un couple, ce n'est pas l'absence de conflit, mais l'habileté des conjoints à résoudre les conflits de façon satisfaisante pour les deux.»Et les enfants?Est-ce une bonne idée de rester pour les enfants? Non, estiment la plupart des spécialistes interviewés. Évidemment, le divorce n'est pas la meilleure chose à faire vivre à nos enfants, répond d'emblée la psychothérapeute conjugale, Sheryl Gaudet. Mais ça ne veut pas dire qu'il faille sacrifier son avenir quand on est malheureuse.» Ainsi, avoir le courage de leur dire, de façon sérieuse, qu'on ne s'entend plus est mieux que de les laisser dans un milieu familial insatisfaisant. Même s'il n'y a pas de disputes devant l'enfant, il sentira les tensions. Les petits sont de vraies éponges à émotions, insiste Élise Castonguay. Un enfant va bien lorsque son parent va bien.» En se permettant d'être heureux, donc, en améliorant notre relation ou en prenant la décision de partir, on donne un bon exemple à notre décision bien mûreDolorès, 46 ans, deux enfantsJ'ai pris la décision de quitter mon mari lorsque j'ai commencé à être sérieusement attirée par d'autres hommes. En réalité, c'est une accumulation d'insatisfactions qui m'avait menée à ce point de non-retour. Avec ma quarantaine et le bilan de vie qu'entraîne ce passage, je me suis décidée à divorcer, après 20 ans de vie commune. Je ne l'ai pas fait sur un coup de tête, la décision a mûri en moi pendant au moins deux ans avant que j'agisse. J'ai longtemps hésité par crainte de ne pas m'en sortir seule financièrement. Aussi et surtout à cause des enfants qui avaient 7 et 15 ans, à l'époque; je craignais qu'un divorce ne les traumatise. J'ai été très déprimée pendant toute ma période de doute, mais un moment est venu où il m'est apparu évident que je ne pouvais pas finir mes jours avec cet homme. C'était devenu invivable. On ne se respectait plus du tout et on ne partageait plus rien. Avec le recul, j'ai réalisé qu'au moment de notre mariage je n'étais pas assez amoureuse de lui, mais je n'osais pas reculer... Après le divorce, ma fille m'a confié qu'elle préférait la situation ainsi et mon fils, très introverti, a commencé à s'épanouir. Moi, j'ai tout de suite retrouvé ma paix et ma joie de vivre. Je crois toutefois qu'il aurait mieux valu qu'on se quitte plus tôt, quand il y avait encore un lien affectif et moins de rancoeur entre nous.»Un soulagementSuzanne, 35 ans, deux enfantsLa décision de quitter mon mari tournait depuis un moment dans ma tête, sans que je puisse l'exprimer. À un moment donné, je l'ai dit - Ouf! Enfin! - et ce fut un grand soulagement. Je me souviendrai toujours de ce moment-là. Nous avons parlé très longuement, comme nous ne l'avions jamais fait auparavant, et je lui ai avoué que je n'avais plus de sentiments pour lui et que j'étais incapable de continuer à vivre avec nos nombreuses disputes et ce mal-être qui m'envahissait. Oui, j'avais été amoureuse, mais peu à peu, après la naissance de nos enfants surtout, je n'avais plus eu l'impression d'être une femme à ses yeux. Je ne me sentais plus respectée, il n'avait plus de tendresse à mon égard et plus de reconnaissance pour tout ce que je faisais dans la maison et pour les enfants. Il a été très surpris lorsque je lui ai confié mon intention de le quitter. Il ne savait pas à quel point je souffrais parce que j'en parlais peu. Il m'a écoutée, mais sans jamais prendre sa part de responsabilité dans ce que nous étions devenus après 13 ans de vie commune. S'il avait voulu aller chercher de l'aide, j'aurais sans doute reconsidéré ma décision...»Réconcilier les différencesGeneviève, 36 ans, deux enfantsLorsque je me suis installée avec Christian, après un an de fréquentations, j'étais sûre de mon coup. Bien que nous n'ayons pas les mêmes goûts en matière de loisirs, par exemple, je le trouvais responsable, fiable et j'étais bien avec lui. Il y a sept ans, j'ai fait une dépression et, en psychothérapie, j'ai pris conscience que je ressentais un manque dans ma vie amoureuse. Notre peu de points communs commençait à me peser, mais j'hésitais à m'en plaindre parce que Christian est le bon gars typique gentil, bon père et, en plus, mes parents l'adorent. Est-ce que je me plaignais le ventre plein? Je l'ai convaincu d'aller en thérapie conjugale pour trouver un compromis entre son besoin sexuel, qui était très intense, et mon besoin d'épanouissement. Ça n'a pas marché comme je l'aurais souhaité, Christian n'est pas habitué à partager ses émotions. Mais nous avons fait un effort pour respecter nos différences, tout en cherchant des activités qui nous plaisent à tous les deux. Pour le reste, il me respecte assez pour me laisser la latitude de voyager avec des copines, de tripper à l'extérieur de la famille. Avec le temps, j'ai compris que Christian est un homme de famille et que ça me plaît finalement, d'avoir ce roc contre lequel je peux m'appuyer.»Lentement mais sûrementMyriam, 36 ans, enceinteAprès quelques années de relation, je me suis sentie délaissée par Bernard. Je n'avais plus l'impression d'être aimée, et il me semblait que nos différences nous éloignaient de plus en plus. Je suis émotive et près de ma famille. Il est plutôt solitaire, rationnel et jaloux de sa liberté. À un moment, les difficultés se sont enchaînées j'ai eu une aventure, nous chialions beaucoup l'un contre l'autre, puis ce fut à son tour d'éprouver des sentiments, bien éphémères, pour une autre femme. Pour moi, ce fut le signal d'alarme après 10 ans de relation, je l'ai quitté pour de bon. Du moins, c'est ce que je croyais. Au départ, j'étais anéantie. Mais cette rupture a finalement été très féconde pour moi. Je me suis recentrée et j'ai réalisé que j'attendais beaucoup du couple, mais que je ne me donnais pas d'espace pour faire mes choses. Tout doucement, nous sommes redevenus amis, puis amoureux. Tous deux, nous désirions plus de respect entre nous. Nous avons aussi commencé à planifier des projets ensemble faire du vélo, de la plongée, du ski de fond. Puis, acheter une maison, avoir un enfant. Notre relation s'est améliorée lentement, mais sûrement et je suis satisfaite. Nous partageons plus de choses aujourd'hui. Notre histoire a bien tourné.» Recommandé Parlez-vous le même langage amoureux que votre conjointe? Par Nathalie Vallerand Les câlins et les mots doux, on n’en a jamais assez. Mais voilà, l’être aimé n’est pas porté sur ces choses-là et ça nous frustre. Et si c’était sa façon d’exprimer son amour qui est difficile à comprendre? Il arrive en effet que les partenaires ne parlent pas le même langage amoureux. Lire la suite

2– Pratiquez la gratitude. Un exercice recommandé par de nombreux psychologues consiste à exprimer sa gratitude pour les bonnes choses que nous avons. Ce simple exercice peut nous aider à cultiver une attitude mentale plus positive. 3 – Faites place à la déception. Un aspect important de ce que l’on appelle un « optimisme réaliste

Cependant il existe deux types de stress que sont : le stress positif encore appelé « eustress » et le stress négatif « ditress ». Lesquels stress sont connu pour être source de motivation ; et même temps mauvais type de stress. En effet, pour constater que vous n’êtes pas zen, votre organisme répond au stress en tenant compte de 3 paramètres.

^{On vous répète souvent qu’il faut chasser les pensées négatives, et qu’à l’inverse, le positif attire le positif ». Avoir des pensées positives est un objectif nécessaire, mais souvent difficile à atteindre. Des moyens simples et néanmoins efficaces existent, et les mots que l’on prononce au quotidien sont autant d’outils faciles à utiliser. Pourquoi les paroles positives ont-elles un impact fort sur notre bien-être ? Comment les utiliser ? Quest-ce qu’une parole positive ? Je vais vous raconter une petite anecdote. Quand ma fille avait 5 ans, elle était très anxieuse. Par exemple, quand nous devions aller faire une course, elle s’inquiétait en se demandant si nous allions trouver une place sur le parking. Je trouvais à l’époque que ce n’était pas du tout le genre d’inquiétude que devait ressentir une petite fille. Comme tous les parents, je lui disais ne t’inquiète pas ! » ou ne stresse pas comme ça ! ». Son anxiété était compliquée à gérer au quotidien, et je me suis tournée vers une psychologue pour comprendre et savoir mieux réagir. Elle ne m’a donné qu’un seul et unique conseil lui parler sans négation. J’ai dû remplacer Ne t’inquiète pas » par Rassure-toi ! ». Aujourd’hui, elle a 16 ans, et c’est elle qui me dit eh, maman, cool… t’inquiète, je rangerai ma chambre plus tard ! ». Comment se fait-il qu’une parole n’a pas le même effet selon qu’elle est dite avec une forme grammaticale négative ou affirmative, alors que le sens est le même ? Pourquoi une parole, ayant un sens positif, n’atteint-elle pas son objectif si elle est dite avec une négation ? Vous me suivez ? Pour résumer, ce qui nous préoccupe dans cet article, c’est l’impact des tournures de phrases affirmatives ce qu’on appelle ici les paroles positives ». Comment agissent-elles sur nous ? À l’inverse, quel est l’effet de paroles négatives, c’est-à-dire utilisant la négation ? Comment de simples tournures de phrases » peuvent-elles influer profondément sur notre bien-être ? Le cerveau ne comprend pas les négations Nous savons aujourd’hui que le cerveau ne fait aucune différence entre une phrase utilisant la négation et une phrase affirmative. Le cerveau ne reconnaît tout simplement pas la négation. C’est troublant, n’est-ce pas ? Et pourtant, c’est très simple à comprendre. Si je vous dis ne pensez pas à des chaussures rouges ». Que faites-vous ? Vous pensez à des chaussures rouges. Et vous vous dites ensuite qu’il ne faut pas y penser. C’est exactement le cheminement suivi par le cerveau il ne comprend pas d’emblée le fait de ne pas faire quelque chose. Il imagine le faire, puis se dit qu’il ne faut pas le faire. Si on lui demande de ne pas penser à un objet, il imagine d’abord l’objet puis s’ordonne le fait de ne pas y penser. Le cerveau ne comprend tout simplement pas la négation et les conséquences de cette évidence pratique sont hallucinantes. Imaginez un instant ce que fait votre cerveau si je vous dis de ne pas vous inquiéter. Il va tout simplement recevoir d’abord l’information qu’il faut s’inquiéter. Et il devra ensuite faire l’effort de ne pas envoyer à votre corps les informations liées à l’inquiétude. Entre temps, vous ferez inconsciemment les frais d’une inquiétude injustifiée et incompréhensible, mais pourtant bien réelle, et qui fera les mêmes ravages que si je vous avais conseillé de vous inquiéter. Je comprends mieux à présent à quel point j’alimentais l’anxiété de ma fille quand je tentais de la rassurer en lui disant de ne pas s’inquiéter, de ne pas stresser et de ne surtout pas paniquer. Je lui disais tout simplement qu’il était normal de s’inquiéter, et qu’elle pouvait stresser et paniquer ! Posez-vous deux minutes et réfléchissez aux paroles de réconfort que vous dites à vos amis ou à votre conjoint ne prends pas les choses trop à cœur », ne sois pas si dur avec toi »… Pensez aux conseils que vous assénez à vos enfants ne cours pas trop vite », ne mets pas le doigt dans ton nez », arrête de manger la bouche ouverte » , ne saute pas dans la flaque d’eau », ne saute pas sur le canapé » , etc. Sans le vouloir, vous leur dites tout simplement l’inverse du message que vous voulez leur faire passer. Vous y penserez la prochaine fois que vous demanderez à votre enfant de ne pas courir, et que vous constaterez qu’il se met justement à courir encore plus vite ! En appliquant tout simplement des tournures négatives à nos phrases, nous incitons en réalité nos interlocuteurs à faire ce que nous ne voulons pas qu’ils fassent. Ce phénomène est valable pour les petits actes du quotidien, mais le vertige nous prend quand nous prenons conscience de la façon dont nous parlons d’avenir avec nos ados par exemple. Que se passe-t-il en réalité quand on pense prodiguer nos plus précieux conseils du genre ne laisse pas tes rêves s’envoler », ne laisse pas les autres te marcher dessus », ne laisse pas le monde changer la personne que tu es », voire même n’oublie pas d’être heureux »… Je vous laisse traduire ce qu’en réalité leur cerveau comprend. Nous sommes d’accord, nous ne voulions pas leur transmettre ces messages négatifs. Voyons maintenant ensemble comment rétablir une communication efficace car tout simplement positive. 6 clés pour utiliser les paroles positives au quotidien Pour mieux vivre le quotidien, et insuffler une vision de positivité dans votre vie, il vous faudra traquer les paroles de négation et les remplacer par des paroles affirmatives. 1. Mettez-vous en alerte Soyez attentif à vos paroles, aux mots que vous prononcez au quotidien, dans les discussions avec vos amis, avec votre conjoint, ou dans les réprimandes destinées à vos enfants. Exercez-vous à prendre conscience des paroles que vous dites. 2. Identifiez des tournures négatives dans vos écrits Il est plus facile de commencer par les écrits ils permettent de prendre du recul, de se relire, de réfléchir à l’utilisation de nos mots. Soyez attentifs, par exemple, aux mails professionnels que vous écrivez. Il est fort probable que vous finissiez certains écrits par n’hésitez pas à me contacter ». 3. Repérez les tournures négatives de vos paroles En étant plus attentif à ce que vous dites, vous pourrez identifier les formulations récurrentes. Lorsque l’on vous demande comment vous allez, il se peut que vous répondiez souvent pas trop mal ». Les discussions avec vos proches sont également un réservoir de formulations négatives sous couvert de volonté de bienveillance. Repérez-les. C’est déjà un bon début. Notez-les par écrit de façon à pouvoir y réfléchir par la suite et trouver des formules positives de substitution. 4. Respirez et prenez le temps de répondre Quand vous arriverez à identifier, lors d’une discussion, des formulations négatives qui viennent à votre esprit, mais que vous n’avez pas encore dites, laissez-vous le temps nécessaire pour respirer profondément et visualisez la situation de façon positive. Il est nécessaire d’avoir une analyse large de la situation. Ainsi, si vous voyez votre enfant courir trop vite dans la rue, il faut analyser le fait qu’il coure trop vite et qu’il devrait marcher lentement, et que pour marcher lentement, il faudrait qu’il soit calme. Lui dire reste calme » nécessite plus de temps d’analyse que de crier une interdiction. Il s’agit en fait d’identifier le fond du message à communiquer. 5. Remplacez les formules négatives par des affirmations positives Forcez-vous à tourner vos phrases de façon affirmative. À force de pratiquer cet exercice, vous verrez que vous mettrez de moins en moins de temps à réfléchir, et que les formules positives vous viendront de plus en plus naturellement. Par exemple, vous pouvez remplacer ne t’inquiète pas » par tout va bien » ; arrête de stresser » par rassure toi » ; n’oublie pas d’où tu viens » par rappelle-toi d’où tu viens » ; ne cours pas » par reste calme » ; ce n’est pas grave » par c’est bien » ; n’hésitez pas à me contacter » par contactez-moi » ; n’oublie pas » par souviens-toi » ; tu ne viens pas ? » par tu viens ? ». 6. Élargissez vos paroles positives À force d’utiliser des tournures positives dans les mots du quotidien, vous serez plus à même de penser positivement dans tous les domaines. Par exemple, dans le domaine spirituel, vous ne vous direz plus je ne veux plus souffrir » mais je veux me sentir heureux ». Le cerveau s’habitue, à force de répétitions affirmatives, à penser positif. Vous constaterez rapidement les nombreux bienfaits sur votre façon de communiquer et d’envisager la vie. Cet article “Parler positivement pourquoi et surtout comment ?” est un article invité de Magaly Moisan-Gobin, du site Maialaplume. Vous avez apprécié l'article ? Notez-le ! Noté pour 54 votes Nous sommes désolé que cet article ne vous ait pas plu ! Comment pouvons-nous l'améliorer ? Merci pour votre retour ! The following two tabs change content articles Rédactrice web freelance, je rédige pour vous des textes sur des sujets variés. Je mets à votre disposition ma passion pour l’écriture et ma curiosité inépuisable pour le monde qui nous entoure. Votre commentaire peut ne pas être affiché immédiatement, il pourra alors être publié après validation par l'administrateur.} Commentrester positif quand tout le monde autour de vous est négatif Il est si facile de se retrouver de mauvaise humeur lorsqu'un proche se sent déprimé. Être là pour nos amis, notre famille et nos partenaires lorsqu'ils traversent une période difficile est vraiment important, surtout s'ils vivent quelque chose de vraiment traumatisant, comme la perte d'un être cher.

Vous avez sûrement déjà ressenti cette sensation d’être dans un grand trou noir et que vous ne reverrez plus jamais la lumière du jour. Avez-vous déjà eu l’impression que tout allait mal et le sentiment que les choses n’allaient jamais s’arranger ? Avez-vous déjà fait une déprime ou une dépression ? Si ce n’est pas le cas, alors vous faites partie des privilégiés, des positifs pros, des optimistes féroces. La plupart d’entre nous est passée par des périodes de déprime, petites ou grandes. Des moments pendant lesquels on voit tout en noir, on se sent tout seul et on a l’impression que rien ne va plus et que rien n’ira plus jamais. Ce n’est pas grave mais il est important d’agir rapidement pour sortir la tête de l’eau et retrouver un moral à toute épreuve. Voici 8 pensées qui vont vous aider quand vous avez l’impression que tout va mal 1. Vous n’êtes pas seul Même si vous avez l’impression d’être le seul à avoir votre problème, que personne ne peut vous comprendre ou vous aider. Détrompez-vous !Il y a toujours quelqu’un qui a le même genre de problème ou qui est passé par la même situation. Vous ne connaissez pas forcément la personne mais sachez que vous n’êtes pas le premier ni le dernier à traverser cette période difficile. C’est réconfortant de savoir que quelqu’un a déjà eu ce problème et a réussi à s’en sortir et à trouver une solution. Mais comment faire pour trouver cette personne ? Plusieurs solutions s’offrent à vous Vous pouvez parler de votre situation ou de votre problème autour de vous, à vos amis proches ou à un thérapeute. Cela permet de trouver de l’aide plus facilement. Si vous ne voulez pas en parler avec des proches et que vous ne connaissez personne susceptible de vous aider, vous pouvez chercher sur Internet si des personnes ont eu ce problème et l’ont solutionné et comment elles ont fait. Il existe aussi des centres d’aides ou d’appels avec des personnes qui sont à l’écoute et qui peuvent vous diriger vers des solutions. 2. Il faut parfois être perdu pour trouver son chemin Une bonne crise est parfois indispensable pour changer de direction et commencer à vraiment vivre. Cela aide à sortir de la routine aveuglante et à ouvrir les yeux sur notre raison d’être. Cela peut permettre d’arrêter de survivre et de commencer à vivre une vie de passion, d’amour et de vos expériences, bonnes ou mauvaises, pour avancer et pour mieux vivre plutôt que vous faire des reproches et avoir des regrets. Ces derniers empêchent d’avancer et vous bloquent dans le passé au lieu de vous aider à mieux vivre au présent et à mieux préparer votre futur. 3. Il est temps d’accepter la réalité comme elle est. Vous ne pouvez pas tout planifier ni tout contrôler. La vie est pleine d’inattendus et de surprises. Même si vous avez tout fait pour que telle ou telle chose se passe de telle manière, cela ne se passera pas forcément comme vous le vouliez. C’est ainsi et c’est ce qui fait que la vie est intéressante, exaltante et vaut la peine d’être vécue. Ne passez pas la vie à vous battre contre des choses que vous ne pouvez pas et faites de votre mieux pour vivre avec ou pour changer ce qui peut l’être. C’est plus facile et vous vivrez beaucoup plus serein et heureux ainsi. [widget id= »custom_html-14″] 4. Vous êtes la personne qui choisit son attitude par rapport à chaque situation C’est vous qui choisissez votre réaction par rapport à une personne ou à une situation. Vous décidez d’être agressif, patient, optimiste, négatif… Choisissez d’être plus positif et plus optimiste lorsqu’une situation est difficile. Vous pourrez ainsi plus facilement trouver une solution aux problèmes et vous aurez plus d’aide de la part de votre entourage que si vous êtes vie est ce que vous en faites et vous êtes la personne qui décide de voir le positif d’une situation et de vivre le mieux possible avec. 5. Tous ceux qui sont importants pour vous ne sont pas obligés d’être d’accord avec vous. Vos amis et votre famille vous aiment mais cela ne signifie pas qu’ils doivent croire en vos rêves et être toujours d’accord avec vous. Si vous avez un rêve, un objectif qui vous booste et qui paraît impossible à vos proches, croyez en vous, écoutez votre instinct. Ceux qui vous aiment ont parfois peur que vous soyez déçu et risquent sans le vouloir de briser vos rêves si vous les écoutez. Ayez confiance en votre petite voix intérieure qui vous dit que vous allez réussir et que vous allez réaliser votre proches verront bien et seront encore plus heureux pour vous lorsque vous leur aurez démontré que c’était la chose à faire et que vous l’avez faite. 6. Vous n’êtes pas comme avant, et c’est normal. Vous avez changé, heureusement ! Vous avez vécu des bonnes et des mauvaises expériences, vous avez eu des hauts et des bas. Vous avez appris de nombreuses choses sur la vie et sur beaucoup d’autres choses. Vous avez eu des rôles différents. Vous êtes peut-être devenu parent, vous avez peut-être un rôle d’enseignant dans votre entreprise. Vous avez changé de métier, vous avez été opéré ou changé de ville…. La vie nous apprend de nouvelles choses tous les jours et cela contribue à faire de nous ceux que nous sommes. C’est pour cela que le changement, c’est bien. Cela ne signifie pas que vous êtes une autre personne mais que votre personnalité est encore plus riche qu’avant et c’est cela grandir. Gardez ce qui est le meilleur, laissez ce qui ne l’est pas et ajoutez tout le bon que vous pouvez trouver ! 7. Faites de votre mieux et sachez que votre mieux change tous les jours. L’important c’est de faire de votre mieux. Votre mieux est différent chaque jour. Votre mieux n’est pas le même lorsque vous êtes malade ou bien portant. Il est différent lorsque vous êtes jeune ou plus âgé, il dépend aussi beaucoup de la situation dans laquelle vous vous trouvez maintenant. Vous pouvez être satisfait et heureux lorsque vous savez que vous avez fait tout ce que vous pouviez à un moment précis et dans une situation donnée. 8. Tout compte à la fin chaque pas, chaque regret, chaque sourire et chaque bataille. Tout ce que vous avez dit ou fait. Toutes vos expériences, tout ce que vous avez vécu a eu une importance à un moment ou à un autre. Tout a contribué à vous amener là où vous êtes maintenant et a fait de vous la personne que vous êtes maintenant. Rien n’a été inutile. Même ce petit job d’été lorsque vous aviez 17 ans, la dispute avec votre ex, le billet de 5 Euros que vous avez rendu à la personne devant vous qui l’a fait tombé par terre… Tout cela, c’est vous, c’est votre histoire. Rappelez-vous de tout ce que ces situations et ces expériences ont amené de bon dans votre vie. Prenez conscience que même les mauvaises expériences vous ont permis de grandir et donc ont été bénéfiques. C’est grâce à toutes ces choses, bonnes et mauvaises que vous êtes la personne formidable que vous êtes Source [widget id= »custom_html-14″]

Quandtout va mal, il est difficile de rester positive. Difficile de remonter la pente, de retrouver son énergie habituelle, et de voir la vie du bon côté. Rester positive en toute circonstance est un vrai combat. Mais aller mal n’est pas un problème en soi. Le problème, c’est de ne pas réussir à aller mieux, et de rester engluée Annonce Votre navigateur ne supporte pas la balise HTML5 video. La puissance de la pensée positive Nous sommes ce que nous pensons. Tout ce que nous sommes résulte de nos pensées. Avec nos pensées, nous bâtissons notre monde » Bouddha Maintenant que l’on a supprimé le négatif entrant », on va pouvoir commencer à augmenter petit à petit le positif entrant. Au début, beaucoup d’entre nous doivent se forcer. On est mal, on ne voit rien de positif, et on voit difficilement comment on pourrait l’être. Les personnes débordantes de positivité nous dégoûteraient presque… Annonce On se dit qu’on ne pourrait jamais être comme ça… mais c’est faux. Il suffit de s’entraîner. Et comme pour chaque entraînement, au début il faut se forcer. Se motiver, rester discipliner, et ce même et surtout si on ne voit pas encore les bienfaits. La positivité, c’est un peu comme planter des graines. Semez-en le plus possible une graine= une pensée positive, et vous récolterez les fruits plus tard. Mais vous récolterez seulement si vous arrosez votre positivité souvent et suffisamment 😉 5 exercices pour être plus positif 1 – Prendre conscience de sa négativité Comme je vous l’ai dit, la négativité vient soit de l’extérieur, soit de nous-même. Nous devons donc apprendre dans un premier temps à l’identifier. Chaque fois que l’on se surprend à être négatif, à se plaindre, à faire la victime, à avoir peur, on peut se dire Ok là je viens d’être négatif. Je sais que cela ne m’aide pas du tout. Au contraire, je sais maintenant qu’être négatif empire la situation. Comment je pourrais faire pour être plus positif là tout de suite? » 2 – Accepter votre négativité, puis essayez de la transformer en positif Donc vous venez d’identifier une pensée négative. Vous ne la repoussez pas, vous l’acceptez, mais vous prenez tout de suite la décision de chercher du positif. L’objectif étant de remplacer une pensée négative en pensée positive. Exemple Vous vous levez et vous voyez qu’il une pensée négative arrive Trop nul, il pleut, ça va encore être une journée de … » ARRÊTEZ Vous venez de prendre conscience de la négativité, et vous cherchez tout de suite à la remplacer par du positif Ok là j’étais en train d’être négatif… le positif c’est quoi ici? hum…les paysans vont être contents, leurs salades vont être arrosées. Ou …il pleut, ok, je me sens d’autant plus chanceux d’avoir un toit… » Vous voyez le principe? Être négatif, ce n’est pas dramatique, tant que vous faîtes l’effort d’essayer de changer ça. Au bout d’un mois, vous saurez quels sont les moments où la négativité est susceptible de pointer le bout de son nez. Vous pourrez donc la contrer, et être positif avant même qu’elle n’apparaisse. 3 – 5 choses positives en fin de journée Voici un autre exercice qui a le même objectif vous apprendre à voir du positif là où vous n’en voyiez pas avant. À la fin de chaque journée, notez sur un carnet 5 choses positives qui vous sont arrivées pendant la journée. Si vous n’y arrivez pas, continuez quand même l’exercice. Forcez-vous. Annonce C’est le temps passé à faire la recherche qui compte. Même si vous ne trouvez rien, continuez. Car aujourd’hui vous ne trouverez peut-être qu’une chose positive… mais plus vous ferez cet exercice, et plus vous en trouverez. Car le positif est tout autour de nous, on ne sait juste plus le voir. 4 – Repérer ce qu’il y a de positif tout au long de la journée Si vous voulez progresser encore plus vite, vous pouvez faire cet exercice tout au long de la journée. À chaque fois que vous identifiez du positif, notez-le. Et à chaque fois que vous vous prenez en flagrant délit de négativité, notez-le, et essayez de remplacer tout de suite le négatif par quelque chose de positif. Par exemple je suis déprimé » deviendrait j’ai un petit coup de mou, peut-être mais je vais mieux, je fais tout ce qu’il faut pour cela. Je prends soin de moi, je travaille ma positivité, cela va bientôt payer. » Apprenez à repérer la positivité dans les plus petites choses un sourire, une parole, un oiseau, un enfant, manger un fruit… pour vous aider dans cette démarche, je vous conseille fortement La sérénité de l’instant présent » de Thich Nhat Hanh et tous ses autres livres d’ailleurs. 5 – Se nourrir de pensées positives La positivité est un cercle vertueux. Plus vous êtes positif… et plus vous êtes positif. Plus vous apprenez à voir du positif, et plus vous en voyez. Plus vous nourrissez votre esprit de positif, et plus cette même positivité resurgit ensuite dans vos pensées. Un conseil gardez toujours une source de positif à portée de main un livre, un recueil de citations, un poème… En cadeau, voici mes principales sources de positif 🙂 Image crédit Pixabay Source gu Annonce Voir plus Article précédent Mon fils …Vivre dans ce monde et en voir la beauté n’est pas si compliqué pour toi Article suivant PENSER POSITIF? IMPOSSIBLE J’AI QUE DU NÉGATIF EN TÊTE… » J'aime la spiritualité mais je suis surtout spécialisée en numérologie depuis bientôt 10 ans. Tout comme le célèbre philosophe, mathématicien et astrologue Pythagore, je pense que toutes les choses peuvent être exprimées par un sous-estimons pas le pouvoir des nombres, ils peuvent révéler des informations essentielles sur notre avenir .

quandtout va mal dans la vie, on a tendance à baisser les bras et à tout encaisser, coup par coup. Pourtant, il faut réagir si vous ne voulez pas sombrer dans la dépression. Vous allez vous dire : comment faire pour rebondir quand on a le cafard, quand les découragements nous donnent envie de renoncer à tout ? Sachez qu’il est tout à

Savoir apprécier sa propre compagnie et s'autoriser le plaisir en solitaire... getty "La solitude". Un état présenté la plupart du temps comme une punition, une situation subie, une épreuve, voire une honte. Dans un monde où la popularité et le nombre de followers qui vous suivent sont des critères de réussite, un solitaire est forcément suspect ou malheureux. Pourtant, alors que nous n'avons jamais été aussi connectés, qu'il est pour ainsi dire devenu quasiment impossible d'être injoignable, le sentiment de solitude n'a jamais été aussi prégnant. Selon une enquête Ifop réalisée pour la Fondation de France en juillet 2015, 80% des Français avouent ainsi que la solitude est devenue une préoccupation majeure. Une crainte justifiée puisque selon la même étude, un Français sur huit souffre de solitude. S'il faut distinguer l'isolement de longue durée des instants de solitude choisis ou sereinement gérés, savoir se contenter de sa propre compagnie est pourtant bénéfique. Loin de n'être qu'une source de souffrance ou de déprime, la solitude peut même être nécessaire à la connaissance de soi et des autres. Elle contribue par ailleurs au développement de la créativité, assure le psychothérapeute Hervé Magnin, auteur de La Positive Solitude éd. Jouvences. Témoignages et éclairages. Pour positiver sa solitude, il faut s'entendre avec soi mêmeQuatre jours et quatre nuits dans une maison de campagne sans téléphone portable, sans télévision, ni radio, ni même animal de compagnie, ni personne. C'est le régime auquel s'est astreint Hervé Magnin pour pouvoir réfléchir de manière réaliste à la condition solitaire et livrer ses impressions dans La Positive Solitude. "Je comptais m'extraire du monde plus longtemps afin d'écrire ce livre qui était à l'origine une commande de mon éditeur. Finalement, quatre jours ont suffi. Preuve s'il en était que la solitude est propice à la créativité et à une certaine efficacité", raconte le psychothérapeute. Offre limitée. 2 mois pour 1€ sans engagement Pointant la différence entre l'isolement, qui serait pour lui la version subie de la solitude et la faculté d'être seul sans ressentir instantanément de la tristesse ou de l'angoisse, Hervé Magnin souligne que pour parvenir à positiver cet état, "il faut avoir une certaine estime de soi" "Il faut s'entendre avec soi-même, se satisfaire de sa propre compagnie, ce n'est pas toujours facile, cela peut nécessiter un travail sur soi." "Il faut avoir un regard indulgent et bienveillant sur sa solitude. Travailler à accepter car on ne sait pas combien de temps cela durera ce temps de vie sans conjoint, sans amoureux. Travailler à ne pas se sentir paria, pathétique, hors norme", témoigne Cécile, jeune mère séparée. S'autoriser le plaisir en solitaireIl faut aussi, poursuit Hervé Magnin, s'affranchir de la culpabilité souvent infligée par une société ayant tendance à trouver suspecte la capacité à prendre du plaisir seul. Il n'y a qu'à voir la perception que l'on a de "l'expression 'plaisir solitaire', qui renvoie directement à la masturbation. Une pratique taboue dans notre société, même aujourd'hui". S'adonner trop souvent à des activités seul est encore parfois jugé comme une forme d'égocentrisme. "Pourtant, insiste Hervé Magnin, s'il n'y a pas de 'recettes toutes faites' pour positiver la solitude, le maître mot est bien celui-ci le plaisir. Cela peut passer par l'écriture, la marche en forêt, le voyage, un film, le dessin ou la masturbation. Peu importe tant qu'il y a de l'agrément." LIRE AUSSI >>> Voyager seule pour mieux se redécouvrir? Un conseil appliqué à la lettre par Juliette, qui dit aimer ses amis, son mari et passer du temps avec eux. Mais, confie-t-elle, "être constamment en société demande une certaine dose d'énergie, être seule me ressource. J'adore être seule pour me lever tôt, quand tout le monde dort encore et profiter du silence, du chant des oiseaux... Pour lire, méditer, faire du sport. Aller au cinéma seule est un plaisir pour une certaine catégorie de films. Je trouve formidable d'être seule et de mieux se connaître. C'est un besoin pour moi, que mon mari -qui lui déteste être seul- ne comprend pas." Marie quant à elle confie savourer sa nouvelle 'vie en solo' "Elle me permet de vivre à mon propre rythme, de méditer et d'écrire tout à loisir, de ne plus m'épuiser en courses et en ménage, je ré-investis mon chez moi, le décore et l'organise différemment, me régale de rencontrer des amis à l'extérieur et de retrouver ensuite le cocon du silence." "Dans ce cheminement que je fais pour accepter ma nouvelle situation, je me suis efforcée de définir les activités que j'aime et de les mettre en oeuvre, ajoute Cécile. Ne pas se réfugier derrière la fatigue, la peur de sortir seule, de faire des activités seule. Je fais pas mal de sport. Et surtout, je vais au théâtre, au ciné, au concert seule. Ça n'est pas un cap facile à passer, mais ça évite de me priver de ce que j'aime, à cause de la solitude." "A vivre seul on apprend à choisir ses relations"L'autre bénéfice à retirer d'une solitude bien vécue selon Hervé Magnin, réside dans le fait qu'elle permet de "choisir" les moments où l'on va vers l'autre et de choisir également cet autre. "Par peur d'être seul, on accepte souvent de s'entourer de personnes avec lesquelles finalement on se sent malgré tout seul. Ne plus redouter de ne pas être constamment entouré offre cela, la liberté d'aller vers ceux qui nous apportent quelque chose." "A vivre seul, on apprend à choisir ses relations au lieu de les supporter, de s'en accommoder. Sauvage et sociable tout à la fois, l'individu solitaire ne se croit pas obligé d'aller à des repas de famille, de participer à des fêtes dont les convives l'ennuient. Et de cela il ne se sent nullement culpabilisé parce qu'il est en accord avec ce qu'il fait", écrit quant à elle Jacqueline Kelen dans son ouvrage L'esprit de solitude éd. Albin Michel. "A vivre seul, au moins quelques années, on apprend à passer du besoin qui ligote au désir et au rêve qui ouvrent grand l'espace en soi et autour de soi", écrit encore Jacqueline Kelen. Et d'ajouter "Beaucoup s'imaginent que l'amour va mettre fin à leur solitude, alors que c'est la solitude qui permet l'éclosion et la durée de l'amour." Un constat approuvé par Céline, 36 ans. "J'ai passé plusieurs années avec mon ancien compagnon alors que je ne l'aimais plus, par crainte uniquement de ne pas savoir être seule. Et puis un jour nous avons décidé de nous séparer. Contrainte et forcée, j'ai dû faire connaissance avec moi-même. Et j'ai découvert que je n'étais pas si désagréable à fréquenter! Aujourd'hui, je viens d'entamer une relation amoureuse, mais je sais que je n'ai pas un besoin vital de vivre à deux. Et curieusement, cela rend cette rencontre bien plus intense, parce que je l'aime pour lui, pas parce qu'il représente une porte de sortie de mon célibat". Accepter aussi la peur d'être seuleNul besoin d'être célibataire pour goûter la solitude. Anne chérit ainsi "toutes ces journées seule à la maison durant lesquelles je peux créer, dessiner, peindre et surtout faire une licence d'arts plastiques, rêve de ma vie réalisé à 55 ans. Je suis bien avec moi-même. Et tous les lundis matin je me dis 'Enfin seule!'." Mais attention, tempère Cécile "c'est très facile d'apprécier sa solitude lorsqu'elle est une parenthèse, un moment pour soi dans une vie de famille et de couple 'traditionnelle'. C'est lorsque la solitude devient un mode de vie célibat principalement et garde alternée en sus qu'il devient fondamental et difficile de la transformer en une expérience riche. Un vrai challenge, très compliqué dans notre société où le couple reste la valeur phare." Une difficulté que confirme Sandra, 44 ans "je n'ai jamais vécu en couple et je n'aurai jamais d'enfants, j'en ai désormais fait mon deuil. Alors bien sûr je sais comment tromper la solitude, je suis inscrite à des activités sportives, je pars en vacances via des associations comme Terre d'Aventures qui me permettent de rencontrer des gens. Mais il ne faut pas se voiler la face. C'est difficile. On se demande 'pourquoi moi', on a tout le temps l'impression qu'il nous manque quelque chose pour être aimable. Le plus douloureux, ce sont les périodes de fêtes, les anniversaires, tous ces moments que l'on préférerait célébrer à deux. Même si ma vie est remplie, que je suis épanouie professionnellement et que j'ai des aventures, parfois, cette solitude n'est pas la meilleure des compagnes." "Pour positiver la solitude, il faut peut-être avant tout en accepter ses corollaires les moments de blues et de peur", analyse Cécile, qui poursuit sa quête de sérénité après sa séparation. "On ne peut pas y échapper. Multiplier des activités, oui, mais trop en faire est aussi une fuite en avant. Ça évite de se retrouver seule dans son appart. De mon côté, je me rends compte que j'alterne des week-ends ultra remplis, où j'ai tout à fait conscience de faire du remplissage, avec des fins de semaine où je ne vois personne. Je reste à la maison et je me pose, seule avec moi-même." Caroline Franc Desages Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo Ratti*ChroniquePar Antoine Buéno*ChroniqueJean-Laurent Cassely

Lisezceci : la recette du bonheur existe, elle est à télécharger derrière ce lien ! Dans cet article je vais vous expliquer comment vous protéger des personnes négatives, et rester positif malgré un entourage qui vous tire vers le bas et vous rend malheureux.. Peut-être qu’aujourd’hui vous êtes dans la situation suivante : vous savez que votre épanouissement Il s’agit d’une crise aiguëUn événement se produit, induisant une crise. Une relation extraconjugale, un déménagement, le décès d’un proche, un changement de travail ou d’orientation, une maladie grave… La première chose à faire est de ne pas se braquer et de se dire que tout est perdu pour le jamais de décision à chaudEn effet, quand une grave crise survient, il faut savoir prendre le temps d’encaisser les changements. Laisser de la chance au temps permet souvent de métaboliser la crise, de la digérer. Autrement dit, il ne faut jamais prendre de décision de séparation à chaud. Cela risquerait de se révéler une énorme une aide extérieureAu pire, quand on est complètement perdu, trouver une aide extérieure peut aider à surmonter ce moment, quelles qu’en soient les conséquences. Et attention, évitez toujours de demander conseil à des proches trop impliqués dans la crise. Ils vous donneront des conseils en projetant leurs propres angoisses et seront souvent complètement à côté de la l’idéal est d’en parler avec l’autre. Par exemple dire nous traversons un moment très dur, laissons passer un peu de temps, agissons au mieux et nous verrons comment cela va évoluer…Il s’agit d’une difficulté chroniqueDans un couple, on peut avoir le sentiment que le navire sombre progressivement, sans trop savoir que faire pour rester hors de l’eau. Cette situation peut d’ailleurs faire suite à la précédente la crise aiguë se transformant en tension ce cas, il faut bien sûr réagir. Ce n’est pas forcément une urgence de l’ faire et comment réagir ?En répondant d’abord à plusieurs NewsletterRecevez encore plus d'infos santé en vous abonnant à la quotidienne de adresse mail est collectée par pour vous permettre de recevoir nos actualités. En savoir John M. Gottman et Nan Silver, Les couples heureux ont leurs secrets », Editions Pocket. Robert Neuburger. On arrête ? On continue ? Faire son bilan de couple », Editions Payot. BMrKM.

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comment rester positif quand tout va mal